Ξεκινά αρκετά αθώα. Γνωρίζετε κάποιον μέσω ενός κοινού φίλου ή σε μια εφαρμογή γνωριμιών και μετά από μερικά ραντεβού, υπάρχει ένα αστείο συναίσθημα στο στομάχι σας, ένδειξη ότι αυτό το άτομο είναι διαφορετικό.

Υπάρχει κάτι σε αυτό το άτομο, νομίζεις. Ο χρόνος φαίνεται να περνάει και μετά από μερικούς μήνες, είστε πεπεισμένοι ότι η αδελφή ψυχή σας έχει έρθει, επειδή το συναίσθημα που νιώθετε είναι αρκετά ισχυρό για να τροφοδοτήσει μια πόλη. Είμαι ερωτευμένος , νομίζεις, καθώς ξαναδιαβάζεις παλιά μηνύματα κειμένου και κάνεις κύλιση στη ροή τους στο Instagram.

Καβαλάς ένα κύμα ευδαιμονίας και δεν μπορείς ούτε για ένα δευτερόλεπτο να φανταστείς το συναίσθημα να τελειώνει, και με αυτό το είδος αισιοδοξίας , μαζεύεις τα πράγματά σου και μετακομίζεις μαζί. Όταν ξέρεις, ξέρεις , το λες στους φίλους και την οικογένειά σου.

Και μετά ξυπνάς ένα πρωί και συνειδητοποιείς ότι η αδερφή ψυχή σου, η μοναδική σου, η παντοτινή σου αγάπη, στην πραγματικότητα κάνει πράγματα που σου φαίνονται παράλογα και αν είσαι ειλικρινής με τον εαυτό σου, κάπως ανόητα.

Περιμένουν μέχρι την τελευταία στιγμή για να ολοκληρώσουν τα πράγματα. Δεν φαίνεται να τους ανησυχεί καθόλου που αργούν πάντα στις κοινωνικές συναναστροφές ή στη δουλειά. Δεν πλένουν τα φρούτα τους πριν τα φάνε και δεν φαίνεται να ξέρουν να οδηγούν. Ξοδεύουν χρήματα χωρίς προϋπολογισμό και δεν φαίνεται να ανησυχούν ποτέ για το μέλλον. Δεν έχουν αίσθηση οργάνωσης και πάντα τους καθαρίζεις.

Ήσασταν πάντα ο σχεδιαστής, ο διοργανωτής, η μητρική αρχή των προληπτικών μέτρων και καθώς βλέπετε τις τρομερές συνήθειές τους να παίζουν, ανησυχείτε ότι η σχέση σας δεν θα πάει μακριά. Έχοντας πει πάντα ότι είστε ένα γενναιόδωρο, καλόκαρδο και συμπονετικό άτομο, ξεκινάτε μια αποστολή να βοηθήσετε τον σύντροφό σας να γίνει μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού του: να τον καθοδηγήσετε στην τελειότητα.

Με υπομονή, τους ενθαρρύνετε να κάνουν διαφορετικές επιλογές. «Ίσως θα έπρεπε να προσπαθήσεις να σηκωθείς νωρίτερα», λες. «Ίσως μπορούμε να καθίσουμε και να δούμε τα οικονομικά σας και να σας βοηθήσουμε στον προϋπολογισμό».

Σύντομα, οι περισσότερες από τις προτάσεις σας ξεκινούν με «Μην ξεχνάς να…» ή «Να θυμάσαι ότι πρέπει…» και παρόλο που ξεκίνησες με μεγάλη υπομονή, βλέπεις ότι καμία από τις προσπάθειές σου δεν αποδίδει. Ο σύντροφός σας εξακολουθεί να κάνει τα ίδια ενοχλητικά πράγματα και τώρα είστε εκνευρισμένοι, θυμωμένοι και απογοητευμένοι επειδή δεν εκτιμούν πόσο πολύ προσπαθείτε να τον βοηθήσετε. Τελικά, αυτό δεν είναι το νόημα της αγάπης; Προπονώντας τους συνεργάτες μας και βοηθώντας τους να γίνουν καλύτερες εκδοχές του εαυτού τους;

Λοιπόν, όχι .

Λοιπόν τι κάνεις?

Όλοι μας φτάνουμε σε σχέσεις με ένα συγκεκριμένο σύνολο πεποιθήσεων, προοπτικών και αξιών που γεννιούνται από τις δικές μας εμπειρίες και ανατροφή. Δεν υπάρχουν δύο άνθρωποι που να είναι ίδιοι και το πώς εμφανίζεστε σε μια σχέση είναι πιθανότατα προϊόν αυτού που βιώσατε πολύ πριν ο σύντροφός σας κοιτάξει στα μάτια σας και κάνει τον κόσμο να γυρίσει λίγο πιο γρήγορα.

Αν πάντα γλιστράτε σε ένα μοτίβο «ανατροφής» του συντρόφου σας, σκεφτείτε ότι ίσως είδατε την ίδια δυναμική να παίζει στη σχέση μεταξύ των γονιών σας. Έχοντας διαμορφωθεί για εσάς για όλη σας την παιδική ηλικία , μπορεί να έχει καταχωρηθεί ως η φυσιολογική, υγιής δυναμική μεταξύ δύο ανθρώπων που αγαπούν ο ένας τον άλλον.

Ίσως λάβατε καλοπροαίρετες συμβουλές ξανά και ξανά από φίλους και μέλη της οικογένειας. Θυμάμαι ότι μίλησα σε έναν φίλο μου για κάποιες από τις απογοητεύσεις μου στην αρχή του γάμου μου . «Μην ανησυχείς», είπε. «Απλώς πρέπει να τον εκπαιδεύσεις». Εκπαιδεύστε τον; Σκέφτηκα. Παντρεύτηκα έναν άνθρωπο, όχι ένα Λαμπραντόρ ριτρίβερ.

Ένας άλλος λόγος μπορεί να είναι ότι ο τρόπος ύπαρξης του συντρόφου σας στον κόσμο σας προκαλεί πραγματικά μεγάλη αγωνία, επειδή είναι πολύ διαφορετικός από το πώς έχετε επιλέξει να ζήσετε τη δική σας ζωή. Έτσι, όταν προσπαθείτε να «βοηθήσετε» τον σύντροφό σας, να τον διαμορφώσετε, να τον εκπαιδεύσετε και να τον αλλάξετε ώστε να ταιριάζει με τις δικές σας πεποιθήσεις και κοσμοθεωρία, ίσως προσπαθείτε να μετριάσετε τη δική σας δυσφορία με τα πράγματα να είναι αντίθετα με αυτό που πιστεύετε.

Ίσως είναι απλά πιο εύκολο και ασφαλές να εστιάσετε σε κάποιον άλλο παρά στον εαυτό σας. Υπάρχει ένα μέρος του εαυτού σας που αναγνωρίζει ότι υπάρχουν κάποια πράγματα που δεν έχετε επεξεργαστεί, κάποιες σκληρές αλήθειες για τον εαυτό σας που δεν θέλετε να αντιμετωπίσετε. Το να στρέψετε την προσοχή σας στον σύντροφό σας φαίνεται σαν μια σωστή στρατηγική για να αποφύγετε να αισθάνεστε άβολα. Σε τελική ανάλυση, εάν είχατε την προϋπόθεση να πιστεύετε ότι το να είναι κάτι λιγότερο από τέλειο είναι απαράδεκτο, δεν είναι λογικό ότι θα μεγαλώνατε τότε και θα γινόσασταν ενήλικες που μπορεί να αγκαλιάσει τα τρωτά σημεία σας. Είναι πιο λογικό να τα αποφεύγουμε εντελώς.

Εάν είχατε μεγάλη αβεβαιότητα, αστάθεια ή τραυματικές απώλειες κατά τη διάρκεια της παιδικής σας ηλικίας, αυτό μπορεί να έχει επηρεάσει τον τρόπο με τον οποίο διαχειρίζεστε την καθημερινότητά σας τώρα. Ο τρόπος σας να εδραιώσετε την ασφάλεια και τη σταθερότητα στον κόσμο μπορεί να έχει εκδηλωθεί ως έμφαση στον έλεγχο κάθε τομέα της ζωής σας. σχεδιάζετε κάθε βήμα και κάνετε ό,τι περνάει από το χέρι σας για να αποφύγετε να αισθανθείτε τον ίδιο φόβο , θλίψη και πόνο που μπορεί να ένιωθες ως παιδί. Ο σύντροφός σας που χαράζει το δικό του μονοπάτι μπορεί να προκαλέσει έναν συναγερμό ότι τα πράγματα δεν είναι ασφαλή, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να ελέγχετε κάθε πτυχή της ζωής σας, αλλά και τη δική τους.

Αν έχετε παρατηρήσει ότι η σεξουαλική σας ζωή έχει πέσει, αν δεν πλησιάζετε πλέον ο ένας τον άλλον τη στιγμή που βρίσκεστε στο ίδιο δωμάτιο, μπορεί οι αλληλεπιδράσεις μεταξύ σας να έχουν γίνει πολύ γονικές, κάτι που δεν είναι και η πιο σέξι δυναμική. ο κόσμος.

Όταν διοχετεύετε όλη την ενέργειά σας για να βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφός σας βελτιώνεται, αλλάζει, προοδεύει και μεγαλώνει, διατρέχετε τον κίνδυνο να ξεχάσετε δύο σημαντικούς παράγοντες: Δεν σας ζήτησαν ποτέ βοήθεια και κατάφεραν να επιβιώσουν πριν σας γνωρίσουν. Αντί να αλλάξουν και να αναπτυχθούν, παραμένουν σταθερά εδραιωμένοι στους τρόπους τους και καταλήγετε να αισθάνεστε εξαντλημένοι, απογοητευμένοι, αγανακτισμένοι και το χειρότερο απ' όλα, ανεκτίμητοι. Αυτή δεν είναι συνταγή για ενεργό σεξουαλική ζωή.

Εάν είστε το άτομο που αναλαμβάνετε γονείς, μπορεί να αισθάνεστε σαν ένα 5χρονο παιδί που αντιμετωπίζει συνεχώς προβλήματα ή προσπαθεί να διορθώσει τα πράγματα ώστε ο σύντροφός σας να μην εκνευριστεί μαζί σας. Αυτό μπορεί επίσης να σκοτώσει οποιαδήποτε επιθυμία για οικειότητα που μπορεί να είχατε όταν πρωτογνωριστήκατε, επειδή αρχίζετε να νιώθετε ότι μετακομίσατε με μια νεότερη εκδοχή του γονέα σας. Και πάλι, όχι σέξι.

Πάρτε μια απόφαση για το αν θέλετε πραγματικά ή όχι να μείνετε στη σχέση σας. Ίσως χρειαστεί να εξερευνήσετε τι σας τράβηξε κοντά τους στην αρχή και να κάνετε στον εαυτό σας μερικές δύσκολες ερωτήσεις: Τους αγαπώ πραγματικά; Τι ακριβώς αγαπώ; Εάν είστε υπερβολικά συγκεντρωμένοι σε πράγματα που σας ενοχλούν, είναι εύκολο να ξεχάσετε τα σημαντικά: Ίσως μοιράζεστε τις ίδιες αξίες, ίσως και οι δύο να θέλετε τα ίδια πράγματα, ίσως να έχετε την ίδια πίστη. Το να θυμάστε αυτά τα πράγματα μπορεί να σας βοηθήσει να προσδιορίσετε εάν θέλετε να μείνετε ή όχι.

Εστιάστε στον εαυτό σας. Αντί να εστιάζετε στις συνήθειες του συντρόφου σας, κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να στραφείτε προς τα μέσα και να εξερευνήσετε τις προσδοκίες και τις προοπτικές της σχέσης σας. Η συνεργασία με έναν θεραπευτή μπορεί να σας βοηθήσει να εντοπίσετε και να κατανοήσετε πεισματικά μοτίβα που ίσως θέλετε να αλλάξετε και να σας βοηθήσει να αμφισβητήσετε παλιές πεποιθήσεις για τον εαυτό σας ή/και σχέσεις που ποτέ δεν σας υπηρέτησαν πραγματικά.

Εγκαταλείψτε τον έλεγχο. Θα έλεγα ψέματα αν έλεγα ότι αυτό είναι εύκολο, γιατί το να έχεις τον έλεγχο μπορεί να ήταν πάντα ο τρόπος σου να νιώθεις ασφάλεια και ασφάλεια, ή ίσως έτσι έμαθες να εκφράζεις την αγάπη. Όποιος κι αν είναι ο λόγος, όταν προσπαθείτε να εξερευνήσετε άλλα μονοπάτια που βρίσκονται έξω από τη ζώνη άνεσής σας, μπορεί να αισθάνεστε τρομακτικό ή μπορεί να σας φαίνεται υπερβολική δουλειά.

Αλλά αν έχετε συνειδητοποιήσει ότι αγαπάτε το άτομο και θέλετε η σχέση να λειτουργήσει, υπενθυμίστε στον εαυτό σας συνεχώς ότι το μόνο πράγμα για το οποίο έχετε πραγματική εξουσία είστε εσείς . Καμία καλοπροαίρετη προσπάθεια από μέρους σας δεν θα αλλάξει ποτέ κάποιον που δεν έχει αναγνωρίσει πρώτα τις αλλαγές που θα ήθελε να κάνει για τον εαυτό του.

Να είστε ομάδα, όχι αντίπαλοι. Εάν ο σύντροφός σας το θέλει, αναζητήστε έναν θεραπευτή ζευγαριού. Μερικές φορές μπορεί να πέσετε στην παγίδα να πιστεύετε ότι ο σύντροφός σας είναι το πρόβλημα, ή ίσως νομίζει ότι εσείς είστε το πρόβλημα. Ένας θεραπευτής μπορεί να σας βοηθήσει να δείτε ότι ούτε εσείς ούτε αυτοί είστε το πρόβλημα, αλλά ότι υπάρχει ένα πρόβλημα και μπορεί να επιλυθεί με τη συνεργασία, όχι ανεξάρτητα.

Το να μιλάτε με κάποιον δεν σημαίνει ότι η σχέση σας τελειώνει. Έχω δουλέψει με ζευγάρια που θέλουν απλώς να εργαστούν για να κατανοήσουν καλύτερα ο ένας τον άλλον και να βελτιώσουν τον τρόπο με τον οποίο επιλύουν συγκρούσεις και προκλήσεις.

Συμπέρασμα

Ανεξάρτητα από το πώς εμφανίζεστε στις σχέσεις, να ξέρετε ότι δεν είναι κάτι που πρέπει να κριθεί, αλλά να εξερευνηθεί, να κατανοηθεί και να εκτιμηθεί, επειδή υπάρχει αξία και σκοπός που πρέπει να βρούμε σε όλες τις εμπειρίες μας. Όσο περισσότερο καταλαβαίνετε τον εαυτό σας, τόσο καλύτερα μπορείτε να κάνετε αυτό που μπορεί να φαίνεται αδύνατο: αποδεχτείτε τον σύντροφό σας για αυτό που είναι και όχι για αυτό που θέλετε να είναι.